捏个药丸吃
上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。
揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……
我问：“你干嘛呢？”
这二货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”
三种英语老师
普通英语老师：“class begins.”
文艺英语老师：“good morning,boys and girls”
二逼英语老师：“听写本拿出来”
不及格的原因
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
大学生：难怪我考试总也不及格 。
我也听到了
本人喜好重音乐，而且喜欢将音量开到最大，可惜耳机质量一般，收音效果不好，某次戴耳机听歌，同学：“声音那么大，我都听到了！”
本人非常淡定的答到：“哦，我也听到了。”
化学老师好身材
初中的化学老师很有特点，
语文描写人物的作文中，
二货同桌写道，王老师进教室时，
人没到，胸先到了，离开教室时，
人走了，屁股还在……后来，他火了。
调皮的孩子
开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”
我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”
老师……
活见鬼
一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”
他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”
做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
不是我的东西不能要
数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
先提提神
宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？”
宿舍人说我这有饼干水果什么的。
一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”
中的什么毒
爱学习的小王原本住在学校宿舍，
可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。
几个月后，原宿舍的同学去看他，
见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。
他苦恼地说：“中毒了。”
同学不解：“中的什么毒？”
他答：“哎，孤独！”
你们聊，我先走了
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了。
凭直觉
今天，英语课上老师正对题。
叫起一同学，问：“这道题选什么？”
“A”
“那你说说，为什么选A”
那同学淡定道：“直觉....”
不可多得的人才
老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。
学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。
老师：你是一个不可多得的人才。
学生：哪里，哪里。
老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。
借书
一天，小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：《我是女人》谁要？没人答，她又连喊几遍，大家都笑起来！
填表
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。
笑喷了
一姐们打水总忘记带打水卡(我们学校打水要打卡）。
有一天，她终于记得带卡，但是没过多久，她又屁颠屁颠的跑回来，说：“晕，忘带壶了。”
我回家告诉妈听
班里有个女生，性格孤僻，总是一个人独来独往，
就有有个男生想欺负她，看看她什么反映，
下午他就带了一张凤姐的玉照，
看到那个女孩走来，就大喊：“这是你妈吧！”
旁边的一堆男生就起哄，
那个女生看到照片就走向男生：“爸，我回家告诉妈听，
她晚上就不和你睡了”
校长不是东西
今天校长来听课。
老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”
同学们都异口同声地回答：“校长！”
老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”
学生：“校长不是东西！”
反面教育的结果
在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。
于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”
第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。
