明年高考语文填空题
2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。
PS：不知道的举手
百度的举手
童言无忌
自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？
小安娜举手回答：例如学生和老师。
他喝的是孟婆汤
老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。
一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”
同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”
清蒸
二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
漂亮妹妹
在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。
我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
这老师多细心呀
高中都要跑操，冬天天气冷
好多学生就找各种理由逃避
有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了
只见此老师淡定的拿出一个本本查了下
悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
求爱套公式是不够的
物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”
小明：“老师，我不会”
老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”
小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”
老师：“……”
戴眼镜的男生
课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
梦
学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？
老师：少睡觉！
各种有趣的答案
学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
不带这么耍的
本人杨尼玛。
初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。
试卷发下来后 斑猪人给我拉出去
开始打死都不承认抄的，
斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。
以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。
结果……被开除了。
听力题
老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：“你的牙真好看！”
“哦，那是假的。”
“啊，真的假的？”
“真的。”
问：牙是真的还是假的？
最好的借口
一天上美术课，老师叫小明把作业给她检查。
“你过来，你作业怎么是空白的？”老师问。
“我画了啊！”
“那你画的是什么？”老师又问。
小明说：“我画的是牛吃草啊。”
“那草呢？”老师说
小明说：“草被牛吃光了。”
老师问：“那牛呢？”
“草都吃光了牛还在那里干什么？”小明答。
母 亲
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？
学友回答：听得一清二楚。
老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？
学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！
外国老师姓咪
甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”
小孩：“他姓咪”
甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”
小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”
此类商品已售罄
你以为12级的小学妹到货了，09级的学姐们就真会打折促销还包邮，就此展开学长保卫战？
别天真了！学姐们在实习呢 公司里的学长更高更帅更富！
学姐们没有下架，学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了！
宅男上课
一宅男爱上三国杀。
有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？”
不小心吃了一点
大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，
从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，
大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，
gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，
言简意赅
老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字
也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”
谢谢你，乖儿子。
父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹……
宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。
刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，
于是，宿舍又打起来了……
