我难受
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：
“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
向最伟大的大叔，致敬
对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事：
一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场， 本来15秒的哨声持续至少两分钟。
是无意中碰响的
一老师到一个班级代课，起立时，
有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，
“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，
于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
看美女的代价
念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。
有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。
MD，忘开窗户了……
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。
老师问：怎么只有一条呢？
德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
爸爸的年龄
老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！
老师笑：爸爸不会这么小。
小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
有才同学之风景可真美
今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
狗怎么读
英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：小张，狗怎么读？
小张吓一跳边起立边喊了一声：到。
对了，dog（到），请坐下。
学生的反问
一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
还是……虽然……
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------
小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
天龙八部
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！
好吧，我不厚道地笑了
高一的时候有的男生还很单纯。
有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么？
答:鹿尾巴。
问:牛鞭呢？
答:牛尾巴。
问:人鞭呢？
反问:人哪有尾巴？
老师给的期末答案
下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。
我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。
结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。
我喊到：“老师，您的答案。”
谁知老师转过头说：“不，那是你的答案。”
真的好险啊
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
我和同桌集体石化。
教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有天他对老师说：我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。
老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？
学生：教二年级！
这位同学好文采
今天家长会，一位同学深有感触。
文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”
你烧得火太旺了
高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”
老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”
学生说：“你烧得太旺了。”
公民权利
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧！
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！
该生回答：我有权保持沉默！
放开我的英台
上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。
他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！
我靠，姜还是老的辣啊
大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。
到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。
省吃俭用买了两条中华送老师家里。
给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……
两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张……
