勤奋的孩子
老师：“你计算好这道题了吗？”
学生：“计算好了，而且计算了十次。”
老师：“你学的真好。”
学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”
你说疼不
初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。
把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，
同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。
今天没有作业
老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。
老师回头微微一笑，说道：“这就是我们今天的作文题目！”
上完厕所为什么要洗手
教授：上完厕所为什么要洗手？
学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……
班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。
南极北极
某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!
录下老师的课
老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
旁证
老师：人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。
学生：我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。
本年度最神奇的一件事
我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；
惊奇地发现…
他的游戏全都通关了！！！
我也这么报复过我的同桌
学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。
我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。
神童
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”
“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
老师你是有瘾么
高中班主任总是撒谎骗我们，说他要出门或者是有事不来了。
之后就突击检查趴在后门偷看我们，老师你是有瘾么？
新型校长的校规
等俺当了校长，这就是校规！
1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。2，带学生证的扣1分，暴露身份。3，穿校服的扣2分，太没个性。4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。5，早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。6，上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。
这也忒少了点
初中上体育课，那天生病，
我本来想把请假条给体育老师
结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。
我还没反应过来，说了句：“我请个假。”
老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
学生搞笑造句之不仅…而且
学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。
老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。
我们班的数学怎么了？
一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
Repeatagain
上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，
过了一会儿，没动静了。
下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”
大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
茄子
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。
我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，
你说女生都玩些什么呢？”
话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”
请问灭绝灭老师在吗
高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！
于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！
后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。
第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
晕的好
一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”
边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”
校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”
一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”
措辞就是错了的词
语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”
突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。
“措辞是什么意思？”
该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
