校花
一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花----桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口？”
同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”
她们怎么能附和的喊出来
住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。
就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！
平静的校园又响起一片喊声……
我们偷笑。不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来……
干凉皮的信
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
到底谁怕谁
学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！
学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！
温故而知新
今天室友又在看小电影，
明明说：“又是看这部电影啊？”
他说：“是啊，天气太热了，复习复习这清凉的电影也好啊。”
明明说：“就是，就是，温故而知新，可以为师矣。”
他说：“那是，那是，仁兄果然高见，活到老学到老嘛。”
同学家卖花圈的
初中时一同学家里是卖花圈的。
一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。
正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
用因为……所以……造句
因为我吃水果，所以我肚子痛了。
评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？
数学老师说
数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”
如此考试经验
又是一个补课的下午，又是那位啰嗦的老师，继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。
今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。
导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
不算你作弊好了吧
大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
那女生哭的更大了，
老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”
那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。
老师无奈：“要不咱再抄点？”
顺口溜
以往学校开运动会总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。
一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
现在的小孩啊
本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：“姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？”
我和同学当时就石化了。
解剖课
我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
打胎
有一天我们正在教室里聊天，小明冲进来问：有没有见到小莉？
大家摇头：没有！
小刚好象突然想起了什么，大声说：好象我刚才在校门口的修理铺那儿见到她正在打胎！
作文时不能用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
不要求作答
一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。
考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
疯狂学生之是你教的太烂
老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？
生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。
为了做梦看的远
高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。
想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。
结果老师一个高亮度大手电筒照过来，
叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”
十的后面是钩
一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”
小明高高的举起了手。
然后，老师问他：“3的后面是几呀？”
小明回答说：“是4。”
老师接着问：“9的后面是几呀？”
小明说：“是10。”
老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”
小明说：“是钩！”
