自己的特征
上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
怕伤感情就很困难
大学生要期末考试，小张想蒙混过关，
他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”
老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”
“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。
老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。。。”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。
第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。
第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
两个饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
宿舍规定
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
三副眼镜
老师，您为什么要用三副眼镜？
哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。
快播卸载了我要电脑干啥
一同学说电脑卡死了太慢，
我说你把快播卸载了啊，
他来了句让我凌乱的话，
快播卸载了我要电脑干啥？
褒贬不一
刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，
迎面过来几个低年级的女生和男生。
低年级男生甲：“不错不错，真漂亮！”
低年级男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
低年级女生甲：“长得这么漂亮啊！”
低年级女生乙：“没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。”
难题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？
噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少？
絮花想了一想，回道：先生！我不知道。
老师气了，说：你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？
絮花道：这个我知道，两只饭桶。
这孩子还活着么
某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
是你的答案
我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的答案……
我是神父
高中时候，英语课堂上，同学们不安静，
老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，
我老大比较贫说：“我是神”，
这时从角落里飘出个声音“我是神父”，
顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
都爱吃唐僧肉
语文课，老师说：“妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”
纪民说：“老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”
胡力说：“现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”
张谌说：“金蝉，又名爬蚱，素有‘唐僧肉’的美誉。”
这个角和这个角
数学课，下课铃声已经响过，
而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，
数学老师还在那问：“什么角啊？
然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”
全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
我已经有喜欢的女生了
上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
有才的死的早
我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
人有多少染色体
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
用“难过”造句
老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”
一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
