老师应该做难的
数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
有同学道：“老师，你做难的。”
老师说：“我做男的，你们做女的啊？
期末的科学考试
本人正在放暑假。 前一段时间的科学考试让我笑了。
考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，
老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，
老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……
现在是什么社会
政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地；
2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政；
4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务；
一学生提问：“老师现在是什么社会？”
老师：“。。。。。”
爆笑对联
上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；
而我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
报名
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上履行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！
组织拔河比赛
话说我上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。
二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”
我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”
我滴个神哦……敢快住嘴吧！
范进不举重
体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.
语文老师说：“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”
同学们都大笑起来说：“错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”
语文老师不紧不慢地说：“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”
老湿，您是德云社开除的吧...
今天上课，历史老师给了个公邮。
说密码是：我生日……
底下全体晕死……
老师特不屑的说，我生日你们都不知道……
然后写下：woshengri……
酷(裤)头
我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”
“哦，裤头耶！”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
再放一个全校挂科的
今年元旦，班里组织放孔明灯。
有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。
于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。
至今忘不了同学们幽怨的眼神。
你复读机啊
有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”
我就幽幽地回击：“你有药吗？”
校花更生气了：“你有精神病啊？！”
我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”
校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”
我再乘胜追击：“你复读机啊！”
全班加五分
有一天，老师走进教室说：“有鉴于大家成绩太差了，学期成绩全班加五分。”于是大家就欢呼。接着老师又说：“因为我们班有50人，全班加五分除以50，每人0.1分四舍五入因此不予计算。”
同学：“……”
ＭＰ３
我们班一二货用一个每次只能显示十几个字的MP3把一篇数万字的网络小说看完了……
不过从此那个可怜的MP3只能按【上一曲】了。。
不是……就是……造句
我们班最聪明的不是我，就是他。
评语：可惜不是你。
何处是南?
晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。
甲同学问乙同学道：何处是南？
前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。
众生哑然。
小明的回答
老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”
小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”
老师：“那杀鸡取卵呢？”
小明：“这个简单，就是剖腹产。”
另一头黄牛
－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。
－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。
世间最痛苦的事
有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
又不是在看你
表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。
有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，
八九不离十就是夜用望远镜了，
表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，
几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”
