痛的等级
导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。
学生：那有没有第13级的痛？
导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：今天我们教室多了一个什么东西？
同学们一起答到：校长。
老师赶紧说：校长不是个东西。
题出的太恶心
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
占座
大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。
一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”
监考老师
都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。
全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
有同感的顶起了
下课铃声比国歌还要悦耳，上课铃声比忐忑还要崩溃...
大妈，您记性可真好！
大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？
大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
有没有看到一个人跑进去
一个教导主任，追着一个抽烟的高中生，
然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了，
然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去，
然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”
古老的乐器
音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”
小明：“是手风琴。”
老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”
小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
听我解释啊，纯口误啊
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。
临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…
回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
地震演习
下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了。”
我帮你申（生）
一个男生让一个女生帮他申请QQ ，另一个女生知道了就问他：你为什么不让我帮你申（生），我能申（生）好多的，真的，你要几个我都帮你申（生）。
臭豆腐
上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”
我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
这位大姐，你懂得不少
语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。
然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。
因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。
某女幽幽的传出声音：科比说的。
漂亮的师姐
临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：不错不错，真漂亮！
男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。
女生甲：长得这么漂亮啊！
女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。
这是剩下的钱
某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，
并附纸条：“一分一元！”
成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，
并附纸条：“这是剩下的钱！”
卧谈小记
一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。
诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。
上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？
老师，这不公平
老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。
你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”
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空洞话
教师：为何要研究航空？
学生：因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。
教师：你的话太辽阔，不着边际。
学生：因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。
