开学典礼
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”
上大学迷路
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
长颈鹿没有钥匙
老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
小约翰。老师喊道：你说长颈鹿为什么走不进这个房间？
老师，因为长颈鹿没有钥匙。
竞选班干部
班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：
小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！
小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！
期末考试就不能搞个周年庆神马的么
期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？
考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
拖拉作业
老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
你说他们的历史价值会是什么
历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，
抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？”
一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，
现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？”
你去超市吗
高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”
我心想陪着哥们说：“去超市。”
哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”
我。。
又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，
他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“
我。。
那我给你讲讲吧
大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。。。”
我找到真爱了
宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，
叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，
说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血
偏旁
某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什么偏旁？”
小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”
老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”
这时小明顺口说：“对，米饭旁！”
老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”
一颗不挂科的心
一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’
其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。
我能进去找个人吗
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！
我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”
保安很威严的说：“不行！出去！”
然后……然后我就他妈出去了！
忘带学生证
考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”
保安问：“你那一年的？”
“我87”
保安：“我89”
同 桌 轶 事
一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：刚才我讲的什么？
同桌答：老师讲的是伊朗。
老师又问：伊朗首都在哪里？
德兰黑。
什么？
黑德兰。
全班大笑。
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。 （2）大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
咬字不清的老师
放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”
小明说：“曹老师找姓杨的同学做什么？”
朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”
我们中学是侏罗纪
同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。
同学乙：那偶们中学哩？
同学甲：……是侏罗纪……
真是太有才了
我弟弟比我小5岁，他高一我大二。
他比较内向，经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦。
有一天，我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”
后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
假条悲剧
某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。
这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。
