不结冰的液体
老师：杰姆，什么液体不会结冰？
杰姆：热水。
低血糖
一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：不能在课堂上吃糖。那个学生说：这不是糖，是药，我患的是低血糖。
我的头发这么长么
姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发。
我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。
尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
考试成绩以职业离地面高度来排名
老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。
阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？
老师不屑：你是盗墓级。
水费
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？
学生：大概是没付水费吧！
奸诈的教授
四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。
于是将他们四人分别带到四个房间；
考卷第一题很简单（5 分）。
第二题：是那一个轮胎爆了？（95分）
自我介绍
高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。
一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
一个高一孩子的倾诉，实在太欢乐了
还有200多天就要中考了，古诗词没背。
单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！
好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！
有事可不可以不来
本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。
一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”
我问：“有什么事呢？”
他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”
我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”。。。
可她是我妈妈
甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。
乙：可她是我妈妈。
津津有味
课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，
班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”
小X答：“我在思考问题。”
班主任又问：“你为什么老在点头？”
小X答：“我认为你说得对！”
班主任再问：“那你为什么流口水？”
小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”
文笔大有提高
小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听，她得意极了。
下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”
“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”
语文老师：……
盲人名称的由来
以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区
我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”
结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”
我考了四位数
甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？ ”
乙：“多少分？”
甲：“111分！”
丙：“我考了四位数，10.05分。”
不要以为我不知道
晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
体育老师你是想玩死我门吧
您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。
你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？
亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块。
您倒是给句话啊 ……
班主任的口头禅
小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说∶
“真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！”
明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
衙门
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。
突然有个学生大声喊：冤枉啊--
爬水管进宿舍
大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
该不该笑
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
