学校有名的妖极人物
付是学校里出名的人妖极人物，某日，见一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，还算不算男人！真娘！
付：我娘么？我娘么？有种你再说一遍！
豪爽姐：我再一遍怎么了？
付：怎么了？再说一遍我就抓花你的脸！！哼！
豪爽姐无奈摇摇头，一脸鄙夷的走开了
付：哼！怕了吧！跟老娘斗，你还嫩呢！
最早的通讯方式是什么
今天上物理课。
讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”
有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”
老师：“你给我滚出去。。。”
回到高中学校去扫墓
下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……
眉毛凶不凶
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
难道这就是传说中的塞翁失马
本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。
我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。
结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。
吵着吵着就忘了我们还在选拔了……
直接被请出去了，今早起床发现有短信。
一共就选六个人，我们俩都被选上了……
考试答题
俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }
有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”.
我当歌星的梦就这样破碎了
话说LZ高三时学校举办运动会，每个班级合唱一首歌。
自习的时候练习合唱，班主任老师听着听着发现全班都跑调……
一双慧眼果断发现了LZ，让LZ停唱，结果全班就不跑调了，我是有多大的影响力。
记得班上一共有三个人没让唱，一个磕巴，一个大舌头，另一个就尼玛是LZ……
吃小草
寝室一室友说：“中午我想吃小炒。”
后面一同学马上就问：“你想吃小草？咋不吃大树(⊙o⊙)？以后都不用吃饭了……”
进士
升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！
语文老师撒怨气
语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
熬夜要吃白加黑
大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。
刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
她竟然边看边笑
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，
突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
急救课上
急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”
下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
你有病
在学校,我和舍友几个去医务室。
舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”
教授收到小纸条
教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。
他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
椅子是固定的
一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。
结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
说天使的故事
在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。
一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
孩纸，你就多读点书呗
小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。
你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……
我是女生
还记得以前上生物课时，
老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，
然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”
同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑。。
过愚人节
在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。
没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑 ……
