布谷鸟的用途
课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？
小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。
电影上不是这样的
我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！
到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，‘饺子’在英语中怎么说？
教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！
在马上骑自行车
初中一哥们，写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。
作文交上去后，老师评语：你试试！
我就是中国人民的儿子
升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”
底下同学：“我是中国人民。”
作文
班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？
小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。
奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗？
当然。
那你应当学牙科。
为什么呢？
你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗。
老虎害怕的那种动物
孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？
贝比克毫不犹豫地回答说：老师，它叫母老虎。
物理老师讲到力的作用
物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。
今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑……
这次谁扮演“课”？
宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
A君：咦，今儿这么早就睡啊？
B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。
A君：喔～那这次谁扮演‘课’？
高兴得太早了
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
最重大的会议
我们是理科班，一次上历史课。
老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”
理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。
等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ”
于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了，
你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”
丢失的鞋
一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！
推销化妆品
刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”
室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”
那人一脸黑线地走了……
你有张良计，我有过墙梯
水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
你有张良计，我有过墙梯
水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
无处不在的潜规则啊
楼主大学生一枚 ，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。
立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。
我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来，
监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……
大完犊子
某天上课。
老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。
老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。
学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”
老师：“……”
用.不管……都……造句
不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。
评语：听妈妈的话，别让她受伤。
还有什么米
一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”
班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”
老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢？”
一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”
老师昏厥。
