你们班其他人呢
今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。
老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？
班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。
眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。
旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”
老师那个脸色。。。
学生的理解
小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。
张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”
理想
老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”
大家可以叫我迷死人(Miss. Ren）
假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。
长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
老师，你可太坑人了……
“老师，我11岁，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
这老师真虚心…
隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。
女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。
我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
我想去上厕所
老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：“老师，我想去上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”
小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。
小李一说完，全班爆笑三分钟。
自己动手
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
传纸条
上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
抄答案
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
星期天你就让我睡吧
一个A同学上课睡觉……
老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”
全班同学爆笑……
一 年 两 季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。
一天，地理老师问他：一年有几季？
两个季节。
两个？为什么？
没错，淡季和旺季。
贷款机构
金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。
那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
上班族，你们懂得
同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。
工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
山本五十六
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？
一个学生站起来大声回答：山本五十六。
可怕的回答
老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？
某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。
肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。
这名字取的
上高中时，有个老师教语文名叫王根基，
一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，
问了一句：“您就是根基吧？”
全班顿时陷入一片死寂之中。
裹足不前
老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。
学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
两个两两
食堂打饭一般都是二两。
一天顺便帮室友打一份，
张口就对打饭的师傅说：“两个两两！”
说着都觉得别扭~~
老师说了一段让人深思的话
老师说了一段让人深思的话：
催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，
砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，
挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，
留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
