学校禁止谈恋爱
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。
这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘
学生当然也跟着念：人之初，嘘
性本善，嘘
众生也照念不误，性本善，嘘
老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘
能想像学校领导们满足的神情
前些日子拍毕业照，有一张是年级集体照，各种无队形放松姿势，一群男生商量好了站成一横排，集体竖中指。
今天拿到了照片，仔细一看，所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。
老师，我错了
上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！
打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……
现在还在办公室写检讨。
奇葩刷牙
早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！
然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。
瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
都是手机惹的祸
听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。
有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
安静的方法
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”
大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
万能造句
某日，老师要我们用“约定俗成”造句。
某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。”
结果，全班大笑。
英语俄文
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊！”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主：“can you speak chinese?”
公主回答：“yes！接下来的全部都是中文。”
如此老师
老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？
月亮弯的原因
老师：为什么我们看到的月亮是弯的而不是圆的？小明同学你来回答。
小明：不是我弄的，是昨晚我弟弟偷吃咬成那样的。
点评：你以为是天狗吃月啊！
还有一个洞
老师：“2减1等于几？”
“等于1，老师”
“不错！那么，10减去10呢？”
“不知道！”
“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”
小明马上答道：“还有一个洞。”
论理性与感性
某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……
不是初恋
老师：“我说过的，初恋是痛苦的，没有结果的，最主要会影响你的学习，你还是不要谈恋爱了！”
学生：“可是，老师，这已经是我第三次恋爱了！”
咱爸咱妈恋爱秘史
写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。
第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是----《咱爸咱妈恋爱秘史》
叫家长
有会我们班一哥们没写作业，
要见家长，老师让他打电话给家长，
必须开扩音，咯咯各，，
当时全班就听见电话里的骂声：“什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”
当时全班都静了，
然后那哥们儿我就再也没见过
诗人李白活到现在
一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”
二货说：“老湿，说危害行不行？” 老师：“危害？？？你说我听听。”
二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！ 全班惊呆......
高考越来越近，心越来越凉
高三啦！六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差！
我的心呐！越来越凉！
老师正在含笑九泉
老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉：“老师正在含笑九泉。”
