没电的有利之处
一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。
老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
苏轼和鲁直什么关系
上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”
强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。
悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”
吃了美女亲了猪
寝室有一宅男，一日感慨人生，
躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………
你不用力怎么行
读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，
人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，
让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，
这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？
于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀
老师你小点声
那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！
我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！
gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！
谁是吴易忠
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？
甲同学答道：插在面包版上。
习实老师：……
为什么要裹脚
“听说过去女人从小就裹小脚？”
“是啊”
“你知道为什么吗？”
“可能走路好看”
“呵呵…不是啦！”
“那是为什么？”
“一推就倒呗！”
有多想吃肉
话说最近禽流感挺严重的，
宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了，
有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤
里放板蓝根，板蓝根啊，这是有多想吃肉啊
用“更……更……更……”造句
老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”
怪题
上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。
答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……
一个心不在焉的教授
我的鞋呢？下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
在你的脚上呢。有一个学生说。
呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。
修改自然法则
中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。
有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民……
问到小明时，小明淡淡的说了一句：“当然是修改自然法则了。”
众人瞬间无语。
猪永远是猪，人有时候不是人
大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”
二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”
严厉的教官
严厉的教官
高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。
有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。”
A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”
不要问我这个问题
记得小时候有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。
脑子一下短路了，就问:“哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？”
同学答：“不要问我这个问题，我没看过天龙八部。”
别把蛋打破了
发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
强吻
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，
女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，
据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”
男生推了推眼镜，思索片刻后问道：
“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
老师胡说
开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”
我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”
老师……
wma是谁啊
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，
我MP3里好多歌都是他唱的。
