醉的感觉
老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。
哦？你爸爸是怎么感觉的？
每当他酒喝多了的时候。
亲自去问
老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类……
学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。
老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。
学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。
老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？
学生：那你亲自去问。
永远不会让你再犯错
物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。
我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？
老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……
我：……
生那么多孩子干嘛
小莫很是调皮，班主任叫来家长。
问道：你这孩子还管不管了……
家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……
老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……
家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，
我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……
全办公室的人都忍住没笑…憋坏了
发生的三件大事
高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
我们班里一神人不会，毅然列举：
1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
好消息
同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀！
同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
谁也没抄袭谁
语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。
老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”
一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”
老师：“那内容咋会完全一样？”
学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
解题
数学课上，老师说：一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？
要登上所有的，小卡洛尔赶忙回答。
自我简介
大学开学第一天，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。
奥迪和迪奥
奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。
歌唱比赛
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：哭沙。
教官嘟囔：哭啥？
过一会又报幕：同一首歌。
教官又不解：还唱一遍？
有……有……还有……
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
120岁
在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。
小胖子马上站起来说：这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。
那家伙好有才
我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。
我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。
尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。
我瞬间被雷死。
点名
临下课,老师轻声说：“现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。”
看看你们还有多少要复读的
高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，
让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”
看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！
等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，
班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”
谢谢你没有出现过
某毕业生论文末致谢词：“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过，让我得以专心于学业。”
谁在说话
一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：谁一直在说话？
这时，后排的一个同学小声答道：老师，还不是您吗？
比黑板小
上地理课时，一学生不好好听讲，老师叫他站起来，问道：我国的面积有多大？
这个学生看了看挂在黑板上的地图，回答说：中国的面积比黑板小。
单词接龙
为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词…
一日，六点开始接龙。一号背了个“A"，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了…由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把“BCDEF…”念了个遍，晕啊…
