机不可失
老师问杰克：请你告诉我，什么时候摘苹果最好？说完他转身对其他学生说：不准提示！
杰克站起来，不假思索地回答：下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
明白了吧，她说，如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？
对，老师。小男孩回答道：但它以后就被我们吃掉了。
体育课
体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。
话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去……
读书顶个鸟用
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
刘备上了三次厕所
一同学上课睡觉，老师把他弄醒，
故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”
二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
我会遗传什么特质
五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”
一个学生叫道：“皱纹！”
不可以侮辱我的画
某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”
同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”
这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
团结的班级
我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。
又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……
过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
这招真绝啊
表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死捍卫爱情”。
于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。
刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月……
吵架不断，分手换班。
比海还广阔的是什么
思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，
老师问了句：“比海还广阔的是什么？”
角落里一个英雄的声音：“胖大海！！！！”
全班爆笑，老师的脸都绿了~
这澡巾真好使啊
开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。
洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。
你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？
是我。布朗回答。
速度太快了
老师让用“怀”字组词，越多越好。
小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。
老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
我们只好靠自己
男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？
女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
杰克和肉丝
一男同学在食堂打菜，
他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。”
大妈看了小伙子一眼，面带羞色的说：“杰克！”
你看窗外
同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
忙着涂卡
四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。
“考怎么样啊？”
“不知道啊！”
“啊？那肯定挺好！”
“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！
虚惊一场
高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。
老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。
就被你们糟蹋了
中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，
就被踢完球回来的男生踩脏了，
班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
微机老师
昨天，学新调来了一 个微机老师。
上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”
