孩纸，做题不花钱...
女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……”
霸气的同学
高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了
他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……”
老师急了：“到底怎么了！”
“都是屎…”
如此主持
在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！
男人和女人的思维
心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”
一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
单纯的菊花
那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。
那时候的我们是多么单纯啊！
热的效果
三伏天的日子里。
一日，A同学与B同学一起回宿舍，路上，满头大汗的A对若无其事的B说：热的我都快死了！
B不慌不忙的答到：热的我都快活了。
A恍然大悟，原来B已然热死一回了！
小学生的作文之动物园的狮子
小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
两男生搞基
两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
学生乙说：“人家是问我们是高几的。”
最接近的答案
孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
“老师为啥奖你？”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
电脑被室友格式化了
国庆学校放假七天，我坐火车回家了，然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。
很快国庆七天就玩完了，回到学校，打开电脑，一看发现自己的电脑里东西全没了。
一问室友，才知道他把我的电脑给格式化了，我非常的生气。
突然说出一句，今天不是我活就是你死，周围室友差点全倒了。
吃饭
有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了以下价目表：
水煮肉片
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说：老板，给我一碗水牛大便……
长到脸上就是飞一般的感觉
一舍友，不知道什么是痤疮
晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？
谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 ……次奥！
更高的理想
老师：“你来说说你的理想是什么？”
小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”
老师：“你的理想能不能更高些？”
小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
提个小意见给老师
老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！
应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。
煤可以烤猪蹄子吃
在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问：“你说说酶的作用是什么？”
甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：“煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！”
馒头的惊天内幕
大学同寝室交情最好的三个人聚会。
饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。
饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。
10元1分
考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
教授的讲解太形象了
一天，教授正在讲解什么是经济学
有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。
学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。
学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
吻我吧!
今天早上，同桌娟对我说：你闻我！
我说：这怎么行？让我吻你。
这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。
'这时我才恍然大悟，原来如此。让我白欢喜一场。
生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？
一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
