不信你没有同感
高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？
这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”，然后就被叫起来了。
慢慢就习惯了
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。
老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”
一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
坑爹的室友
大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”
然后，然后我就尿裤子了……
恩格斯=电炉
某次考试，物理有一题答案极其怪异而且5分：列举家用电器的一种，并说出其物理原理。班上答案千奇百怪，但惟独没人想到最嘉答案，结果竟然是电炉，原理是：电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试，最后一题答案是恩格斯，也是5分，结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师！是不是恩格斯=电炉！
老师的用心
数学老师为了调动同学们的积极性，在黑板上出了两道题：一、一令纸是多少？二、一打鸡蛋多少？
张方说：“一令纸是调令纸和命令纸。一打鸡蛋是零碎了。”
老师说：“有创意的答案，现在，请李梦上来在黑板上写出答案。”
李梦跑上来在黑板上用粉笔写，一令纸是伍佰，张也；一打鸡蛋是一清二白。
老师晕倒了。
阴霾深夜请碟仙
一个阴霾深夜一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然 糟了！你们作了什么？
学姐意识到情况不对急忙的问：我们……学妹们说：我们只是问它最快能转多快……
同性恋啊
今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。
后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．
顿时全班笑爆．．．
树和马像什么
同学问我：“知道树和马像什么吗？”
我想了好久都没想出来。
结果同学语重心长的告诉我：“真笨！数码相机啊！”
怪罪老师
老师：我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。
学生：毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。
是便秘了
物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？”
学生齐声道：“是便秘了。”
用要么要么造句
老师问：请用“要么……要么……”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
这只是一个巧合
俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。
第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！
我才上大一
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
没有忘完
某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。
老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！
同学：老师，没有忘完！
省鞋
生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……”
虚伪
教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
男生把女生的衣服都脱下来
上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”
全班无语接着爆笑10分钟……
不能开根号
数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”
考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”
律诗
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？
一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……
哄堂大笑。
如何区分学弟学妹和学长学姐呢
大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；
穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；
穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。
穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
