同桌的特长
同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。
我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”
他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”
学生家长拜访老师
一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 教师：哦，我叫王金莲。
家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！
到北大演讲
今天到北大演讲心里非常激动，多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事，我一直把北大的学生视为我的偶像。
可我却一直考不进北大，所以我今天要告诉大家：如果有一天我一定要到北大当老师！
实在没有办法
“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”
老师今天没有点名
大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
上课吃面条
一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”
班里一片爆笑。
开卷考试
老师对全班同学说：注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。
老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。
三加一是五
老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。
老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”
孩子：“五只。”
老师：“为什么？”
孩子：“我家里已经有一只小狗了。”
啥时候吃胖了再来
宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，
献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，
轮到我们哥几个献血了，
医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”
哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”
医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，
拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”
植物科学生
监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。
你们危险极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。
一学生笑答：我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。
同学的外号
初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
老师的口误
一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“玛丽！”老师严厉地大声叫她。
女同学：“老师，什么事？”
老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
疯狂课堂
一日，课堂上，老师突然很生气的说：后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学，不要影响老师说吹眠曲。
目无尊长
老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默)
老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)
老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”
陌生人：“你搞什么？？我是来送便当的！！”
对群牛弹琴
老师：“这个问题大家都不懂吗？那好吧，我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。”
胡晓：“既然大家都不懂，那我的演示就不但是对牛弹琴，而且是对群牛弹琴,那就太没有意思了嘛。我可不能做这样的大傻事!”
打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
遗传学学生实习
学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
今天你来回答
教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。
教授说：好吧，那么今天你来回答。
善意的谎言
高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”当时我就笑崩被请了出去。
找黄金
师：你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？
生可以。
师：在哪儿？
生：字典里。
