催眠的数学老师
数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”
学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”
大家快把胸罩戴起来
高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！
全场鸦雀无声……
还大便呢
学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。
一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。
领导一闪身，问：“是小卞吗？”
新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
毕业典礼
单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。
姐们儿您是在效仿凤姐吗？
班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。
一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。
她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”
全班男生膜拜！
急救课
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。
乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。
丙说：我政治课不及格，老师说我是危险品。
短作文
语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。
周公对我说的话
一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”
亮亮说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
有才同学之错别字老百娃(姓)
我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。
只上一分钟的课
一个同学上课说话。被老师发现。
老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”
那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”
老师：“…………”
我擦！重写
老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。
一学生忍耐不住，站起来提问老师：“黑板上那里写的是什么？”
老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：“我擦了重写。”
语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦！重写！”
集体活动
学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”
春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
这是真分数还是假分数
考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”
学生忙答：“是真分数。”
老师说：“这怎么会是真分数呢?”
学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
生理卫生课
一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”
这节课就这样一直上到了下课。
意外结果
老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。
你家里有被子吗？老师问。
当然有！
被子里有什么东西？
臭虫！学生兴奋地回答。
我居然跟着唱了一次……
今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。
正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！
我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”
然后，全班大笑，Lz是个女生！
言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。
同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？
立刻有一个声音答道：不会。
为什么？老师追问道。
如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。
敢踩我脚？！
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：敢踩我脚？！
帮他拿了一会
高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，
班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，
你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。
