歪 打 正 着
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐！”
谁说话好使带谁来
还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。
六放在哪
阿强：“今天数学差6分就及格了，你呢？”
阿明：“我也差6分就及格了。”
阿强：“你也54分？”
阿明：“不是……我是0分。”
最难办的一件事
有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小明却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小明皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”
快叫老师好
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，
第二天，
我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。
建议再去放一次
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……
偷我壶者不孕不育
室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。
这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。
只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
马化腾是谁
我一同学甲：“马化腾是谁？”
乙：“马化腾？不就是那个杀了室友的吗？！”
甲：“噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对。。。”
我瞬间石化。
有才同学之不是一种美食
我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。
日本人怎么嘲笑我们的
历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵……
数学好的同学，也未必能算出来...
向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
欠爸爸490，欠妈妈490，
490+490=980。加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢？
长知识了
小明问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
老师：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿。”
小明：“啊？好吧，打好了。然后呢？”
老师：“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
小明：“长知识了！”
太贱了这孩子！
以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
班里有个脑残妹子
班级里面有个东方神起的脑残粉。
她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”
她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……
吃亏呀
高中一男生同学，欠了我70RMB。
有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。
我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？
他愣了一下，说行。
三天后他转学了……
突破
马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？
运动员：已经快到13秒了。
马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
我们是自习的
大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”
下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”
十分简单
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
那不就是人渣吗
今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。
一同学问老师什么才是社会精英？
老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”
这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”
朕不甘心呐
高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”。
我石化……过一会儿，
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”，
我直接崩溃……
