香蕉我吃的
老师问：地上的香蕉皮是谁吃的……
我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道……
看你还吹不吹
我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。
他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。
逮鬼
初中时英语课，上课看小说正起劲，老师操教鞭疾步朝我走来，急中生智把小说塞向同桌桌斗，老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说，得意洋洋拍书脱口曰：你这个小鬼还想逮我老鬼。
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！
对语法的认识
语法老师：约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？
一个学生回答：我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。
这节课不拖课了
老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，
让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)
老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)
老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”
罚跑
某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：“感觉怎么样？”
男同学看了看鞋子说：“特步，非一般的感觉！”
躺着有避雷针
那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，
说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？
别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
学生A小声调侃：“那躺着不行么？”
学生B：“不行！躺着有避雷针！”
全班无语…
走火入魔
上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。
到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。
我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
学生的要求
老师：请同学们翻到第14课……
“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。
“第15课。”
“那请问你能不能先上第15课？”
“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
没有正确选项
记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。
有一道选择题不会，想一神计，举手，
“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。
历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，
回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。”
谢！谢！！啊！！！我就选了A。。。
断头饭
苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”
说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”
孩子，你把人家写错的都抄上了
大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。
我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。
有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。
考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
就给你59分吧
期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”
高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
于是，我挂了……
泡菜是菜吗
老师问小明：泡菜是菜么？
小明：不是！
老师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～
小明：你妹啊！那韩国人还是人了？
你嘴唇怎么了
舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，
航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。
舍友就开始摆弄他嘴唇了。
是不是屁股现在还疼呢
今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。
我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……
吃撑了吧
某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”
后来一女同学说：““老师.....你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。
老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”
分类
伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？老师问。
学生想了想回答；应属近视眼类。
按照说明书吃
亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。
这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
