演一部电影
高考结束后，我有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。
请假
一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。
班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
老师狡猾地笑了。
抽根烟，冷静一下
初中上化学课。老师问：如果回到家发现家里煤气泄漏了，这时应该怎么做？
这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：别乱，抽根烟，冷静一下。
寝室卧谈会
寝室卧谈会。
室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”
B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”
过分
大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
标枪比赛
校运动会，标枪比赛。
一男同学人高马大，肌肉发达，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业水平运动员，从旁边一女生手上拿了标枪，起势、助跑、飙……标枪像离弦的箭一样飞向前方！大家都在拭目以待……突破80米大关！肯定得冠军！
在旁边的女生突然大声叫道：我又没有惹你！你把我的旗杆扔出去干什么？
考试，是自己的事，但不是一个人的事
真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。
考试，是自己的事，但不是一个人的事……
掩护男朋友放屁
跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。
突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”
然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。
长颈的原因
老师：为什么长颈鹿的脖子那么长。
学生：因为它的头离它的身体太远了。
澡堂里人多不多
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：澡堂里人多不多？
政治老师放屁
有一次上政治课的时候放了个屁～
有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师
到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，
整个之后的时间都没敢抬头，
但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师
真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,
把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草
看到了什么
上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？
同学们回答：我们都看到了？
老师问：都看到了什么？
同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
下课了
班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。
接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。
买鸡腿
男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。
有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”
他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”
包子
某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”
厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
看了西游记后的感想
老师：大家看过西游记后有何感想？
小东：我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。
老师：为什么？
小东：想要房子有房子，想要美女有美女，多潇洒啊！
你他妈是在玩我么
圣诞节了也不放假啊。
还要上课啊。
今天上课时，某女同学传来一张纸条。
看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
歪理
王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转?
小明:由西向东，
王老师：对，回答非常正确。
小明：不过有时候也由东向西。
老师:哦？为什么 ？
小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊 ，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！
这次死定了
“这次英语单词听写我死定了！”
“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”
“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”
什么是生物
一天，生物老师问我们什么是生物。
同学甲：“有呼吸的。”“√”
同学乙：“会繁殖。”“√”
我说：“活着的。”
老师：“介个……”
