看着我
生物老师拿着：美洲鳄鱼挂图，要学生集中注意力：都看着我，要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样？
叶公喜欢小龙女
老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。
学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。
华清浴池
某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.
怎么知道自己强不强大
政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，
强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”
一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
屎还在口里
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。
然后开始念题目，说：现在开……
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。
全场暴笑。
牛逼听力
今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”
接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”
全班N个人当场笑翻。
人生几何更难学
张奎与同学交流学习几何课程经验。
张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”
李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。“这就叫懒惰！”
我有好消息要告诉你
同学们，用手机一定要低调，一次高数课，
一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，
“哔哔……我有好消息要告诉你”。
然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”
谁在尿尿
上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，
老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之
中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”
于是他在全班的狂笑声下被罚站了！
孕妇健身操
一男同学借到了一本武功秘籍，
整个暑假都在练，练到最后一页的时候，
只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。
我快管不了他了
高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
上课
在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。
其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。
老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
女大三，抱金砖
一学弟和大三学姐聊天，
学弟：“学姐，借我1000块钱！”
学姐：“怎么从我借钱阿！”
学弟：“你肯定很有钱阿！”
学姐：“为什么？”
学弟：“女大三，抱金砖阿！”
学姐：“...滚！”
承认就好
老师检查作业，同学完不成总是说没留。
一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”
大家急忙申辩：“就前10道。”
老师狡猾地一笑：“承认就好。”
主菜单
老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”
阿呆大声说道：“我要一盘龙虾。”
不一样的鼻涕
同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。
一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”
结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”
我明白了
一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？
老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？
听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
五百只鸭子找老师
老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。
正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。
卖完为止
学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。
为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
