一模一样
老师看了大强的作文，生气地问：大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。
老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！大强回答。
叫习惯了
记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。
有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，
“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
一千克是多少克呀
高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”
全班顷刻笑翻。
记忆妙法
王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。
过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什么名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
不愧是外国友人
我有一个外国留学生的朋友，玩的很好，有一次我考试英语四级。
考的很烂，心情很不好 ，这个时候他给我打电话。
问我考的怎样，我很不耐烦，我就说考了个狗。
他就说你不是考英语的嘛怎么去考狗了呢？
拣裤头也交公？
校园流行“酷”。
一男生从发廊“扮酷”回来，众女学生齐呼：“酷哥来也！”
此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”
恰好班主任从此经过，严肃的说：“捡个裤头也要交公。”
跟你对一句天王盖地虎
昨天学校补课。
同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。
后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，
于是走到他背后问了一句：”看啥呢啊？”，
这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，
老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”
我做男的，你们做女的啊
数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
有同学道：“老师，你作难的。”
老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
太有缘了
学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
作为一名文科生，我深深的觉得
文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
血盆大口
高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”
这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
试毒简法
教员问学生道：试验毒药，有何良法？
一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。
圈作业
学生：这是我的作业本。
老师：你家长看过了吗？
学生：看了。
老师：这上边怎么划了个圈儿呀？
学生：我爸爸是局长，总是划圈的……
Wedochickenright!
英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：
①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
某同学是这样理解的
老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
要找个菩萨么
今天和室友聊天时，
我们在讨论喜欢什么类型的男生……
我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……
老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！
师弟读书读傻了
本人研究生，带了一名小师弟。
半年多后他悄悄问我：“师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？”
我回：“我也疑惑很久啊。”
我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子……
满脸横肉
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到花白胡子等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：报告！老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：此时，门外进来一个满脸横肉的人……全班哄笑。
牧师是做什么的
一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
“举世无双”
老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。
学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
