吃早操
快要做早操了，我一同学还在教室睡觉，
我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：“娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！”
我汗！
爱打麻将的老师
某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？
同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？
你们有没有这样过？
在上课时。老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。
然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来......
我在等成绩下来
这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。
于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！
天冷得伸手……
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!
这孩子名字起的好啊
一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。
一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。
不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！
别拿头砸我的球！
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！
上课时脑子抽筋
小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的……
香蕉皮
数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？
学生：有……
教师惊异：有什么？
学生：香蕉皮。
行之有“效”
王老师问李老师：昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？
不行！今天有一半孩子没有洗手。
都是因为写错字
大学开学，学生会选人。我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。
最后，面试人让我寝室长把“财务部”三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把“财务部”写成“财物部”，结果面试没通过。
班上的学生大多死了
上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”
记单词
我打开小张的作业本，只见上面写着：See you tommrow!(谁又愉猫肉) Bus(爸死) Yes,it is(爷死，一踢一死) Good morning!(狗头猫拎) nine(那英)
我该怎么解释呢
话说一学中文的留学生和我说，他觉得中国的量词很难学。
希望我帮他学习学习。我怀揣着强烈的民族自豪感。
说，你问吧。他就说了，他说可以说一头牛。
也可以说一头猪，一头羊……但是一头蒜是怎么回事？
到现在我也没想出怎么解释……
课前准备
同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。
老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？
这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。
终于有英雄救美了
一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，
她似乎感觉到终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
发数学考卷
发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师：小心！两手，别把蛋打破了。
漂亮的数学老师
记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。
每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。
结果………打扫一个月厕所。
三个阶段
本学期可以分三个阶段过：
第一阶段盼中秋，
第二阶段等十一，
第三阶段待圣诞、元旦，
元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……
有目标才有动力呀！
