眼皮最大
老师：世界上什么东西最大？
学生：眼皮。
老师：为什么？
学生：只要把眼一闭，全世界都被遮住了。
抢我男人
大学某女为报复男友提出的分手要求，遂与男友寝室哥们拍拖，出双入对卿卿我我。
终于将前男友激怒，前男友指着她鼻子骂道：你个贱货，都分手了，你还来抢我男人！
死前最后一句话
上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么？
小明：哇靠，这草有毒……
口误
我有个同学，有一次犯了个错误。
老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
有口皆杯
先生，有口皆碑，怎样解？
学生，有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。
考试不及格要看的三本书
老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。
先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。
如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。
如果没跑掉，就只能看第三本书了。
学生：什么书？
老师：《外科医生》。
防困
上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。
一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。
就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！
初中美好……
弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。
一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：约翰，你来说，这是什么的分子式？
是……是……约翰嘟噜着，它其实就在我的嘴边……
那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。
不是叫你闻的
老师：家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。
家长：这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！
这是你儿子
今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……
看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？
他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……
也不知道
老师：克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？
克老德：是的，可你是怎么发现的呢？
老师：莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。
醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶“生时何必久睡，死后自会长眠。”
立刻惊醒……
班长，你怎么满世界找爹呢...
刚才我买了罐辣酱。
跟班长说：你看这是什么？
班长回答：老干爹
我：哎，乖儿子。
班长：……
过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。
问A君：这是什么？
A君：不知道哇，这是啥啊？
班长：老干爹啊。
A君：哎，乖儿子。
班长：……
乖，你把手放下
女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
到底是多少
食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少？
就不准我摘一朵？
高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”
结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
美好的境界
某日，一同学写出“美好的境界”。
在读时，把“好”看成“女子”读成“美女子的境界”立刻遭到同桌爆K。
用生字组词
老师教生字“毛”，考一个学生学得如何，要求读对并组词。
学生：“毛，毛，毛主席的席。”
冷静一下
化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”
一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”
