深知礼节
教师对王振华道：你手太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见了，以为怎样？
王振华道：我深知礼节，决不敢评论他人。
笑穴
上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，
看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，
全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?
我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：
卧槽！居然点我笑穴！！！
借成绩单
老师问吉米：你为什么要把成绩单借给约翰呢？
不，不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。
那结果呢？老师又问。
结果－－－吉米回答：约翰的屁股肿了。
老师点名
＂今天老师点名了！＂
＂那又怎样，反正你去了。＂
＂可是我被记名逃课了！＂
＂你没去？＂
＂不是！＂
＂那怎么？＂
＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂
谁把风扇开那么大
一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。
突然“嘭”的一声巨响，
一个二货从床上掉地，全部被惊醒。
这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，
谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”
没有人说要帮你拎
大学刚开学，小明去领生活用品，
一个美女学姐把一堆东西递给他，
他搭讪道：“学姐你好，我叫小明，我来自吉林。”
学姐白了他一眼说：“没有人说要帮你拎。”
出现大量谣言
我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。
大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！ ”
“新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！”
“要早睡早起咯。”“退博”
抄作业的孩子伤不起
“喂？”
“干啥？”
“我的数学作业本你没忘带吧？”
“带着呐，在我这儿。”
“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
“晚安。”
没时间散步
同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”
俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”
便于携带
医学系的学生进行儿科考试。老师问：简述母乳喂养的优点。
学生答：便于携带。
终于想明白了
以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”。
在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……
让老师晕的学生
语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”
我告诉他们那是中国杂交水稻之父。
“什么是水稻啊？”
“我知道，是下水道！”
我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什么呀？”
“小米！”一个小女孩超自信地说。
上课经常往窗子外面看的那个同学
一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。
一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”
班上一下子站起来了好几位同学。
你到底要不要
有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
网友神回复：“食堂阿姨甩起大勺：‘你到底要不要？要不要？’ ”
最讨厌考试了
读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：画呢？
学生答：这儿？他指着白纸说。
老师：你画的是什么？
学生：牛吃草。
老师：草呢？
学生：牛吃光了。
老师：牛呢？
学生：草吃光了，牛还站在那里干什么？
巧记密码
一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”
他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
我和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。
好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。
是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。
歪歪得正
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！
阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！
在胃南面
生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？
一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。
