吃不饱就多吃点
小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”
我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧”
小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！
不犬之狗
母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
理解了身轻如燕的意思
儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”
我问他：“爸爸告诉你的？”
儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
严重抗议小朋友看火影忍者
马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了
那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：“艺术就是爆炸！喝！”
有夫之妇
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
打是疼骂是爱
儿子：“妈妈，你为什么打我？”
母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”
儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”
藏獒为啥不会叫
前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。
去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。
有次，实在憋不住了，我问朋友：“这小狗怎么不会叫？”
朋友五岁的女儿抢着说：“它还不会说汉语。”
睡了吗
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
老师：“睡了，什么事？”
这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”
适得其反
这次算术考试得了多少分？
三分。
话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
下次再考，得多少分？
下次我一分也不要了。
为什么不让爸爸陪你
晚上，我们在看一部惊悚片。
这部影片勾起我对童年生活的回忆，
那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，
于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，
你为什么不让爸爸陪你呢？”
多位数减法
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。
老师：多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
学生举手询问：老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？
一见钟情
一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！
饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。
正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。
但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！
胡乱推测
小华：我们的新邻居一定很穷。
小明：你怎么知道的？
小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。
我还小
无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，
正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧，
年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
我小堂弟犹豫了一下，说:不了，我还小。
顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。
我随便的起来吗
四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……
有一天爸爸实在忍无可忍了，
于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”
你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
连小狗和大象都分不清楚
3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。
为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”
儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，
我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”
牛不是太可怜了
妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。
在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃，
你刚不是说饿得可以吃下一头牛？”
豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！”
妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？
不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？”
不拘小节
小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。
你去看一次最少得花三百元
幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”
小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
