处以“屎”刑
小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。
蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!
小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。
我对得起生我养我的父母吗?
三后面是四
给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。
有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
不脱咋能成名呢？
虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。
龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”
导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
你就不能学学腾讯
你就不能学学人家腾讯，我一上线就叫我亲爱的。
你脱光了试试
下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。
姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。
老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
绿帽子
小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。
有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
最可怜的一种人
有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
演讲
某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”
自行车的用途
清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。
最伤感的一句话
一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？
答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
新郎是韩寒吗
华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”
郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”
只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
是不是想逃学
那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。
一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
熊和兔子
有一天，熊和兔子在森林里大便……。
于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？
兔子回答：无所谓啊！！
于是熊就用兔子擦屁股……。
学吃饭
妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”
于是妈妈教了我吃饭。
神翻译！给跪
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
蒙得还真准
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。
美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
连薯片都没有
上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
跳水之后要冲澡
问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？
答：那么高，很多选手都吓尿了……
朋友
“你的朋友好像也不少嘛？”
“这要看什么时候。”
“什么意思？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
特别鲜的鸡蛋汤
中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤，味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。
有一次去喝，忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板，老板指了指墙上的遗照说：我那爱流鼻涕的老父亲去世了。
莫非我们以前喝的是……
