z和Z
z对Z说：再大，也是最后一名。
Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。
要跳数女，君子好球
为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？
因为古人有言:要跳数女，君子好球。
话筒呢
醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
给饭卡打电话
一日，小花的饭卡忘记放哪儿了，左翻翻，右翻翻，就是找不到。
最后急了了，就来了一句：“要是能给饭卡打个电话就行了，那样铃响了就知道了！”
某官
某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。
秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。
只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？
说重点
“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”
“说重点！”
“D杯女…”
解雇原因
小张被老板解雇了，小王问他为什么？
答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
人和入
人投诉入侵犯肖像权。
入对人说：俺扭个头不行吗，你不就是一普通人吗，管得也太宽了吧。
回敬政治家
安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！
好计策
树林里，侠客看见有个书生在树林里像是在找东西。
侠客走过去，问：“小书生，你怎么一人在这危险的树林里？”
“哦，我是听说这里有灵兽鬼王出现！”
侠客又问：“难道你打算……做掉它！”
书生答：“不，我做不掉它，我只是想趁它和别人打的时候拿块板砖拍死那个畜生～”
“好计策！我闪先！！”
这是上周的
我花80万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
北京苍蝇愤怒了
北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”
南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”
愚人节表白简直弱爆了
愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！
因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
加班伤不起啊
加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
是尔康么
小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。
紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”
小燕子悄悄问：“是尔康么？”
紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”
小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。”
去派出所改个名字就行了
草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。
工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”
痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”
痰盂妹说：“改成什么？”
草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”
生老病（毒）死
人生到了晚年，病毒会怎样？
死亡，因为“生老病（毒）死”
想穿越到2999年
如果可以的话，我想穿越到2999年。
买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……
苹果泥
从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
非让我先存包
考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。”
袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”
