卖炭为生
只有六个月大的小北极熊由于贪玩，不幸走丢了，从此他就与妈妈分离了。
半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北极熊一下子就扑到黑熊怀里，激动地说道：“妈妈，我以为这辈子再也见不到你了呢，今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢，是不是这两年你一直以卖炭为生？”
砖头
有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。
他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”
妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了！”
于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
文具检讨大会
文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。
尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。
橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。
钢笔：我陷入‘我爸是李刚’的绯闻。
铅笔：大家好，我是2B铅笔。
早泄成常态了
张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”
李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”
老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。
马与驴的对话
马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”
驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”
容不下索马里海盗船
我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。
我是很有爱心的
男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。
女：你没有把它踩死啊？
男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？
女：？
好心人
昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，
我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，
我拿走了他的手机和钱包。。
长话短说
唐僧：悟空，那魔头是什么来路？
孙悟空：说来话长。
唐僧：那就长话短说。
救命！又TM中了！
我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！
说话怎么支支吾吾的
宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。
公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！
硬盘
刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
木兰无长兄
话说我一直弄不明白！
为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！
------忽然有一天灵光一现，我明白了！
书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？
海水为什么是蓝色的？
甲：知道海水为什么是蓝色的吗？
乙：为什么？
甲：因为海里有鱼。
乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？
甲：因为鱼会吐泡泡。
乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？
甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。
老虎对人的可怜
原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”
虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
成绩是统计出来的
野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”
狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
打油诗
联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”
时装
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
赢了四块钱
“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”
冻死人不偿命呀
有一天，一个渔夫抓到一只鱼。
渔夫要把这只鱼烤了。
这只鱼说：“别把我烤了。”
渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。
“那你考我吧。”
然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。
