姜还是销售商的辣
台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。
果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
尔康，我是紫薇啊
微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。
收到一大神回复：八戒我是师傅……
五毛就算了吧
吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！
我喊着说：师傅，五毛就算了吧！
师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！
尼玛，微博也穿越呀…
营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”
刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”
话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。
刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……
牛肉拉面
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”
老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
这尼玛叫我情何以堪啊
上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。
老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。
师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛……
吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……
牧民招待省长
省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。
省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。
吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了。
牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
你这是从何里来，又往何处去啊
那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？
唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”
我想有个家，能下蛋就行
这年头可把母鸡们给愁死了，不过它们还是乐观的。
母鸡：我想要有个家，一个不需要多大的地方，能下蛋就行。
快去拉
张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：你先等等，我要拉肚子！
李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
最惨的事莫过于此
世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...
美的电饭煲
一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
撒谎的人
有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。
歌曲的矛盾
现在歌都矛盾。比如：
亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）
我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）
我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）
这里不埋葬汽车
开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”
何必多问
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，
何必多问呢？”
正在燃烧的报纸
一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
没错！！用脚踩！灭火！
脸向牙求婚
脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
梦想，被现实废了
英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了
人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了
学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了
信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了
吃货的想法
吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
