瓢虫精
昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴的时候，忽然听见身后有个小女孩大喊：“七星瓢虫！”
我不知发生了什么事，就回头看了她一下，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”
不敢偷
一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。”
同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗？怎么今天变小了？”
小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看……”
老女人叫鸭
一个老女人去叫鸭。
第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
医生说：你吃坏肚子了。
鸭说：我没吃什么。
医生说：你吃的奶……过期了！！
散步的纠结
出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧？怕捡不到钱。
低头走吧？怕看不到美女。
年终奖
工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
还是觉得绑诺基亚靠谱
群里面聊天讨论到车的问题。
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。
楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……
后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
尴尬时分
话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……
终于明白了
小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗。
武士和禅师
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
你才没吃呢
寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”
亲近就是友爱
“亲近就是友爱。”
虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而，他俩心中比谁都清楚：亲近人的唯一目的，便是—————吸血。
鹅蛋鸭蛋和鹌鹑蛋
鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”
鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”
鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”
我们是新四军
前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗？”
坐我旁边一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”
元芳，你怎么看之降温到八度
狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊跷。
狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李无芳也。
悟空下岗
悟空送唐僧取经后，凭一双火眼金睛，被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。
前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。
如来佛道：“你明察秋毫，且心直口快，故误人误己，去反省吧。”
悟空顿悟，随仰天长叹。
出国
李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。
请不要
请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。
等你回来
派大星：“嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧。”
海绵宝宝：“对不起，今天不行，我要上学。”
派大星：“如果你去上学的话，我今天该干点什么？”
海绵宝宝：“我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？”
派大星：“等你回来。”
工作视察
话说一首长到部队视察工作
首长说:同志们辛苦了!
回答说:首长更辛苦!!!
首长又说:同志们晒黑了!
首长更黑!!!, 首长:"%$$#??!%^"
拇指姑娘算命
拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
