瓢虫精
昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴的时候,忽然听见身后有个小女孩大喊:“七星瓢虫!”
我不知发生了什么事,就回头看了她一下,结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈,瓢虫精……”
不敢偷
一个小偷一边和同伙喝酒,一边抱怨说:“我今天真倒霉,眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天,还是没有狠下心来偷。”
同伙很诧异:“你平时胆子不是挺大的吗?怎么今天变小了?”
小偷把酒杯往桌上一放,哭丧着脸说道:“你以为我不想拿啊?可那人把手机音乐开得整条街都听得到,你偷给我看看……”
老女人叫鸭
一个老女人去叫鸭。
第二天,鸭上吐下泻,去看医生。
医生说:你吃坏肚子了。
鸭说:我没吃什么。
医生说:你吃的奶……过期了!!
散步的纠结
出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧?怕捡不到钱。
低头走吧?怕看不到美女。
年终奖
工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。工资:出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢!
还是觉得绑诺基亚靠谱
群里面聊天讨论到车的问题。
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆, 自己车一点事儿没有的才叫好车。
楼下有人回复:你那是推土机。我笑了……
后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……
尴尬时分
话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧……
终于明白了
小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午,汗滴禾下土’,后来我终于明白了,原来是大米在流汗。
武士和禅师
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。
武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
你才没吃呢
寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。
然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
亲近就是友爱
“亲近就是友爱。”
虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而,他俩心中比谁都清楚:亲近人的唯一目的,便是—————吸血。
鹅蛋鸭蛋和鹌鹑蛋
鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说:“我不和你比,我跟鸡蛋比。”
鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”
鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”
我们是新四军
前几天坐9路公车,在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊:“喂,是8路吗?”
坐我旁边一哥们冲他喊到:“你找错组织啦,我们是新四军!”
元芳,你怎么看之降温到八度
狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?
元芳:大人,其中必有蹊跷。
狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
元芳:大人真乃神人也。
狄仁杰:知我者李无芳也。
悟空下岗
悟空送唐僧取经后,凭一双火眼金睛,被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。
前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。
如来佛道:“你明察秋毫,且心直口快,故误人误己,去反省吧。”
悟空顿悟,随仰天长叹。
出国
李局长出国归来,有人问:出国有什么感想?李局长说:最大的感想就是外国人特别聪明,连三岁小孩都会说外语。
请不要
请不要用异样的眼光看我,我并非是基础设施没有完善,只不过是基础设施比较简陋而已。
等你回来
派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧。”
海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学。”
派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”
海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”
派大星:“等你回来。”
工作视察
话说一首长到部队视察工作
首长说:同志们辛苦了!
回答说:首长更辛苦!!!
首长又说:同志们晒黑了!
首长更黑!!!, 首长:"%$$#??!%^"
拇指姑娘算命
拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。