开心网
人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！你们想知道是怎么回事咩？？ 因为开心网说: 人人都上开心网！！！！
中枪的顶哦
每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉，慢慢品尝。有木有！
交女朋友新招
“把手机交出来！”
我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。
东北人读唐诗
王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。
诱饵
一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到……第二天小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼……第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获……第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你Y再用胡萝卜当饵,老子要抽死你！”
看来我非得卖盟了
顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。
孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
孙悟空与铁扇公主
孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？
铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？
你中午吃啥呢？
中午吃啥呢？
沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；
兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；
路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；
方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；
卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；
算了，先去买个骰子吧。
盛情款待
某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。
不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！
你考吧
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧，你考吧！
卖炊饼的还是卖草鞋的
某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”
此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”
情况大不同了
以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
要不就喝吧
那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”
我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”
“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。
我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”
长颈鹿控告增高医院
长颈鹿控告增高医院：增高不应该是增脖子。
狼医生面对众人，如此解释：我们的广告是增高，没说只能增其中某个部位。
大象追鸵鸟
说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”
这是个很好的理由
对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。
瓢虫精
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：瓢虫精，妈妈！
计划生育
有个人在天上伺候玉帝好长时间，想回到人间。
玉帝问他回去后有什么计划。
这个人是想回去后娶个老婆生个小孩就脱口而说：生育。
玉帝说好呀你就回去计划生育吧。
当他回到人间后就被结扎了，后来他才知道人间的计划生育就是结扎。
重口味
女：我喜欢吃草莓，不喜欢吃西瓜！
男：你重口味啊！
女：啥意思？
男：因为草莓是西瓜拉的屎啊！
姓布不是什么好鸟
昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。
席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”
布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”
老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”
