好心人
某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。
一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
1米以下儿童免费
火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
你没拉完屎你擦腚么
刚和弟出来吃饭。他吃完了去拿纸。对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦腚么？
现在他还在各种难受中。
兔与逸的对话
兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。
逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。
这是闹哪出啊
周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。
抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。
我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。
没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……
万能的土豆
在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……
难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
我不能让我的屁没有妈
有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”
有个人
有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他---是10086
喝多了
众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。
新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？
公鸟：那天喝多了……怕吐！
羊肉串
羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.)
最近P很忙……
今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。
出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”
教授看眼睛
一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
……崇拜良久。
够用一年的礼物
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
老衲痛经啊
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……
小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”
方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
老百姓都哭了
黄金说她能保值，古董笑了。
古董说她能升值，股票笑了。
股票说她风险小，基金笑了。
基金说好潜力大，房地产商笑了。
结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！
男人不愿意的
上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
男人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
男人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
男人：愿意。
上帝：全世界人的误解。
男人：愿意。
上帝：陪女人逛街。
男人：还是让我死吧！
武侠片的规律
在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。
一般说了“要杀便杀，哪来那么多废话”，接着会引来更多的废话。
一般说了“有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉”，八成接下来会给偷袭。
正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿，而反派的快死了台词不到一分钟。
小鲤鱼的要求
小鲤鱼被渔夫捕捞住了，它奋力挣扎却无济于事，逃脱不了被吃掉的命运。
渔夫看出了小鲤鱼的无助，但迫于生活不得不吃掉它，为了减少它的痛苦，渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。
小鲤鱼感激涕零，嘶哑着声音向渔夫渴求:“你淹死我吧，你淹死我吧！”
发抖
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
不知道什么牌子好
听说Iphone5马上出了，想买一个，但不知道什么牌子好......
