杂味包子
我们食堂的肉包很好吃，包子里有许多味道，大爷的烟头味，老奶奶的香皂味，大叔的汗水味，还有年轻妈妈的乳汁味，姐姐们的香水味。
节省
“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。
抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”
圣诞歌曲源自我们古代燕国
据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！
荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！"
男厕在哪里
一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是说那边是南边！！”
我：“……”
螃蟹跳舞
螃蟹横着回家。
老婆问:亲爱的,怎么了?
螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞，把腿盘了！
情侣衫
女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。
过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
肥肉是会呼吸的痛
肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！
谈个恋爱真心不容易
幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，
初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，
社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，
钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，
反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可
能发现自己成又成了光棍！
悟空，你好幽默
唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
游戏
某女与男友逛街玩游戏。
闭上眼睛，男友领着走路。许久，一直到地铁中坐下。
男友小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”
脑袋和口袋
A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”
A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
跟我唱
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
周瑜嫉妒诸葛亮的后果
周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。
就想问问，驴喝汤用勺不？
这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。
结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……
痛了你自然就会放下
一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
苦者说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
不认识我
在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。
忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。
“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。
猴子
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
无边的法力
“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”
结果，我变成了另一盏神灯……
政客的价格
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
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我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
