因人而异
某青年染了个五彩缤纷头，往大街上一站。众人皆骂其脑残。
某明星也染了个五彩缤纷头，往舞台一站。众人皆夸其人有个性，很时尚懂艺术。
成天一丝不挂地到处跑
一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？”
乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。”
发泄解压的好办法
最近发现一个发泄解压的好办法。
那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”
家有淘气小乌龟
朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。
给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……
马戏团的狗和猴子
马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”
猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”
狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”
猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”
我在气象台工作
帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”
对方深思了一会儿。。。答案了条件。
既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。
席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
饿死了
有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……
洗澡
某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。台下哗然。
中国张三丰VS日本上下太裕
中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！
原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！
我得了蒋介石了
病人甲：我得了胆结石了。
病人乙：我得了肾结石了。
路人甲：我得了蒋介石了。
骗子的短信
有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.
我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。
大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
很听话的狗狗
小明家的狗很听话，父亲问1+1等于几？ 狗就叫2声 2+2等于几？狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明狗到底怎么回事啊。
小明说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！
到底是谁干的？
孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？
今天带纸了
小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。
一天，
同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。
小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”
喵
小红跟小明说：“等考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”
到了考试的那天，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！
挠的
昨天和BF亲热时他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现问我怎么回事。
我一心虚说成是挠的…我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子马马虎虎过关了…第二天BF发现了问我怎么多了一颗！我又说挠的！他又让我再挠一个……
唐僧脸上的妖魔
悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。
唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”
悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”
牛和兔子吃草
牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。
牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”
兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”
牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”
一氧化二氢就是水
一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”
某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中国人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什么不可以质疑？”
教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。
垃圾箱
问：win98与win2000有什么区别？
答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。
问：那又怎样？
答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
