笔记本的笑话
茶杯说：好无聊啊。
笔记本说：我给你说个笑话呗。
茶杯说：好啊好啊。
笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
茶杯：噗……
只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……
有本事咱到城市里比赛
毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。
猎豹：那你就能跑快了？
毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！
吃大蒜也容易放屁
一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。
为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”
另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。”
没摔死
小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"
结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"。
汗~~~
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"
直截了当的医生
一次陪妈妈去看病，心血管科，
听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…
旅游写照
观光旅游，旅游观光；
不去想去，去了就伤；
上车睡觉，下车尿尿；
到了景点就拍照，看见东西就想要；
提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。
官职隐语
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过 来’，取的意思是‘现成（县丞）’。
另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人 便解释道：尿屎（史）。
终于可以去找鸭子了
一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”
在村里我最厉害
沙僧：“在水里我最厉害。”
悟空：“在山里我最厉害。”
八戒：“在村里我最厉害。”
城里不适合女人
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么？”
“因为城里只有公厕，没有母厕！”
无聊
我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
他可能一时喝醉了
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
健康牙齿真是隆力奇
亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。
今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。
打赌
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
观音说：“输了打耳光好啦~”
犀利，绝对等复活！
曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？
男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……
这话接的真给力
LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。”
A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”
有点弱智
“我从小就有点弱视。”
“你从小就有点弱智？”
“视！”
“弱智？”
“视！”
买鱼
好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。
站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”
我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”
我成了雕像……
猫和狗结婚
猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
真正能阻止离婚的婚姻法
今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
