列宁的外衣
当年村里开会批林批孔。一贫下中农极其不愤林彪竟然穿马列的外衣,怒斥道:难道列宁同志就不冷吗?
v对w说
v对w说:我也要像你一样,找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。
知识改变命运啊
我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他说这是他第一次感到读书有用。

知识改变命运啊!
礼多人不怪
“交往中的妹子说我这个人很怪!

长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办?!”

“别慌,她其实是在暗示你都没送她礼物。”

“怎么说?!”

“正所谓礼多人不怪。”
那是QQ天气预报
女友高兴道:“哈哈,我的QQ终于升到太阳啦~”

我冷冷道:“那是QQ天气预报!”
教你如何记住汽车标志
一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
草莓有毛孔?
星期四那天晚上看一站到底,其中一道题是问:草莓上边的黑点是什么?

那个守擂者答:毛孔,我和我老妈都要笑死了。
变洋气了
土豆和洋葱是一对好朋友,可洋葱经常取笑土豆。

一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”

小土豆一噘嘴,答道:“我不叫土豆了,我姓洋,叫洋芋!
尾气超标
唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。

晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”

八戒说:“被扣了。”

唐僧问为什么?

八戒说:“它放了个屁。”

唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”

八戒说:“它尾气超标了。”
敏感瓷
中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
歌名笑话之《你还爱我吗》
蔡依林《你还爱我吗》

张芸京《我不爱你了》

五月天《为什么》

唐笑《我不知道》
真人咋样
朋友A:“你看见她新男友没?”

朋友B:“看见了,上周日我们一起吃饭来着。”

朋友A:“我看照片长相一般,真人咋样?”

朋友B:“还行,挺上相的。”
我要他们的地址
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”

收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。”

上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”

商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。”

上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”

小偷说:“我想要那两个人的地址!”
猫在山里遇到老虎
一只猫在山里迷路了,正好遇上了一只老虎,于是走过去就喊“舅妈”。

猫好可怜的说:“舅妈,我好饿呀,我好久没吃东西了。”

老虎老泪横流:“我可怜的外甥啊,你妈刚改嫁不几天,你就痩成皮包骨了!”
超绝的骗术
今天去一电脑店修电脑,走进一男的,叫老板拿最好的摄像头看看,然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子:叫叔叔,不叫我把你家的东西拿走!

一边说还一边假装往外走,我们都没注意,以为他玩玩的,过一会儿,老板突然猛一抬头,快速追出,那人早已不见影子了!
今天怎么啦
一个人买了只鹦鹉,想教会它文明用语,于是每天早上经过的它的时候都说句:“早安。”

这天早上他精神不太好,经过鹦鹉时什么也没说,鹦鹉冷冷的盯着他说:“喂,你今天怎么啦?”
你让姓杜的可怎么活啊
杜蕾斯售后服务很好。

如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败,厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。

当然,孩子必须姓杜。
海归和洋博
记者:齐天大圣,您连大闹天宫的本事都有,何苦还跟唐僧去西天折腾呢?

悟空:你有所不知啊!这年头,弄个“海归”当一当,拿个“洋博”炫一炫,在职场上可是畅通无阻、身价百增啊!
《男人装》
今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。

报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
春运真伤脑
春运期间火车站排队买票,突然听见一孕妇大喊:“别挤了,再挤就要流产了!”

旁边一男的听后说:“流产算什么?我媳妇去年愣是让人挤怀孕了,我说啥了?”