列宁的外衣
当年村里开会批林批孔。一贫下中农极其不愤林彪竟然穿马列的外衣，怒斥道：难道列宁同志就不冷吗？
v对w说
v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。
知识改变命运啊
我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。
知识改变命运啊！
礼多人不怪
“交往中的妹子说我这个人很怪！
长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”
“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”
“怎么说？！”
“正所谓礼多人不怪。”
那是QQ天气预报
女友高兴道：“哈哈，我的QQ终于升到太阳啦～”
我冷冷道：“那是QQ天气预报！”
教你如何记住汽车标志
一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
草莓有毛孔？
星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？
那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。
变洋气了
土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。
一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆一噘嘴，答道：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！
尾气超标
唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”
八戒说：“被扣了。”
唐僧问为什么？
八戒说：“它放了个屁。”
唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”
八戒说：“它尾气超标了。”
敏感瓷
中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
歌名笑话之《你还爱我吗》
蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
真人咋样
朋友A：“你看见她新男友没？”
朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”
朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”
朋友B：“还行，挺上相的。”
我要他们的地址
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我想要那两个人的地址！”
猫在山里遇到老虎
一只猫在山里迷路了，正好遇上了一只老虎，于是走过去就喊“舅妈”。
猫好可怜的说：“舅妈，我好饿呀，我好久没吃东西了。”
老虎老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨了！”
超绝的骗术
今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！
一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！
今天怎么啦
一个人买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”
这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，你今天怎么啦？”
你让姓杜的可怎么活啊
杜蕾斯售后服务很好。
如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。
当然，孩子必须姓杜。
海归和洋博
记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？
悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
《男人装》
今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
春运真伤脑
春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”
旁边一男的听后说：“流产算什么？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”
