不用交电费啊?
和朋友打电话聊天。
朋友说:“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道:“老板给你那点工资你还给他加班?”
朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”
化学中有一个神奇的东西叫:杂质
化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。
它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质……
带刺的玫瑰
公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
会说话的马
马戏团老板接到电话:你需要会说话的马吗?
老板觉得无聊,挂断。
电话又打来,老板再挂断。
电话第三次打来:靠,别挂了,用蹄子按键我容易么我!
笑一笑可延长寿命
午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?
死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!
对诗
有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。
有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。
楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
等我爬上去的时候就熟了
一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐!”
“等我爬上去的时候就熟了……”
金鱼得了癫痫病
一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。”
女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”
补偿
昨晚心情极差,前女朋友打电话给我,一直聊到五点。
最后我对她说:“这样下去,我欠你的会越来越多,但是你是唯一一个见过我最糟糕的一面还不嫌弃我的人,我最内心的想法只敢告诉你一个人,我最脆弱的时候也只敢找你。这样,为了补偿你,我跟你讲讲什么叫法律诠释学和法律实在论。”
怂和您
李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封,信纸上只有一个“怂”字。没几天,她便收到老头的回信,信上只写了一个字“您”见到回信,李老太心头一块石头落了地!原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗?”回信“您”的谜底是"我的心上只有你!
整人
一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。
每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的……
我也是这么认为的,同意的顶哦
其实你大可不必特意地去过光棍节,毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。
明星身价就是高啊
老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。
老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”
掉漆
初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!
下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……
放学后突染一男生大叫起来:“TMD这什么破凳子,总掉漆!”
好有爱的医院
医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!
自己人
一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,我们绝不抢自己人!”
按摩必须得有劲
蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损,需要招聘按摩师一名,最后选中了大象。
蚂蚁得意地说:就看上这块头,按摩嘛,必须得有劲才行。
我的小伙伴呢
刚过马路听到碰一声,
回头看一个人被撞得血肉模糊,
我和我的小。。。。。。卧槽!
我的小伙伴呢?!
天真无知的小时候
小时候,以为每一辆公交都能坐到家;
小时候,以为外国就是一个国家;
小时候,以为属相可以一年换一个;
小时候,以为吞下泡泡糖会死掉;
小时候,以为电影里的演员是真死了;
小时候,以为十八岁就能跟心爱的人在一起…
长大后内牛满面,才知道现实并非如此。
好吧,我女朋友吃菠菜长大的
“我女朋友背着我跟别的男人约会。”
“哦,你女朋友力气真大。”