或许上来的是超人呢
北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。
旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！
新考试歌头
考试歌头：答案几时有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在是几点。
忽思转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提笔真难写，不似在人间。
打暗号，看小抄，借答案，不应高声，恐被发现分难圆。
人有悲欢离合，月有音晴圆缺。但愿考试过，不喝妇炎洁。
飞鱼真会飞了
说从前青鸟和飞鱼恋爱了，但青鸟劈腿，被飞鱼发现了，飞鱼很气愤，问青鸟：“你为什么背叛我？”
青鸟说原因是你不会飞，飞鱼越想越生气，气的肚子越来越大，然后飞鱼它真的飞了。
先用铅笔
一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。
“我找医生，有要紧事！”
“对不起，他出去了，有什么事吗？”
“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概3小时。”
“3小时？？？那我该怎么办呢？”
医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”
屎壳郎的爱情
“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎！就让这月光为我们作证！”
“翔！就让我们永远不分离！”
“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
包拯接纸
包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到……开封府尹包拯接纸……”
牙签遇上了刺猬
从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”
我的财富方案
最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，
食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。
屎壳郎赌球
小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？
鱼妈妈答道：他赌博被抓了！
小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？
鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
车上睡觉的女人
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起了呼噜，引起全车人的注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
黑猫紧张
黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？
因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
减肥
一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
称哭了
A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。
B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢
再来一瓶
表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
香的质量太差了
一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
男女一结婚后面就没戏
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
没有太阳而已，又不是停电
我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。
我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……
学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
剩女的苦恼
剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！
女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！
阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！
元芳，你怎么看之清早结婚放鞭炮
大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊跷。
