愿师此日早投胎
君不见黄河之水天上来，淹死老师不复回。君不见高堂明镜悲白发，愿师此日早投胎。
永和九年，睡在鸡院，沐浴之初，会于快击射阴的兰亭，为孕是也。群狼毕至，少长咸集。此地有双峰耸立，茂林浓密，又有红水渲染，映在床头……
吸收粪便
早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎。。。嘎嘎
husband是u，wife是i
男:“husband第二个字母是i, wife第二个字母是u,是不是?”
女:”笨蛋,husband是u, wife是i 啦.”
男:”这可是你说的噢, husband是i, wife 是u.”
女:”笨蛋,到底要我说多少遍啊, husband是u, wife是i…”
喊山
十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”
女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”
这狗成精了……
LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
LZ凌乱了……
手纸擦嘴
那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
卖苦力
驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”
猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”
看见你在这堵着我就想笑
某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”
三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
青蛙是阻止不了烧开水的
一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
残疾人专用
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”
然后我就进去了……
团结是什么
团结就是：一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，五个和尚开心网偷菜 。
看表
中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”
我一看表，西瓜扣在了地上。
静香和大熊
每次看哆啦A梦的时候都特别扭。
我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄……
喝一口
一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”
太伤自尊了
济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”
济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
很奇怪的亲戚
A：“刚才那个人，你认识他吗？”
B：“认识，是我亲戚。”
A：“你们是什么亲戚？”
B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
庆幸
青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
我不要脸
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
以屎为证
有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的？”
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
真恶心
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
答案：吃两坨。
问：比那更恶心的是？
塞牙了……
