存错话费
丙：“你好！我刚刚存错话费，存到你那50元。”
丁：“啊？”
丙：“我没别的意思，主要是告诉你那个话费是我存的，不是移动赠的哈，88”
丁：“…”
太不负责了
欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的。
一抽烟就笑
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
我招谁惹谁了
有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。
癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。
在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。
邻居家的孩子
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”
隐身了的企鹅
一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。
企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
赶车
男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。
老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”
刘备三顾茅庐
刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
猴子就是猴子
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”
政客的手段
谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。
第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象；
第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产；
第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里；
第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论，以防后患；
给我吐司
我对服务员说：“给我吐司。”
忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。
科学家对待外星人
某地逮住了一个外星人。
美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”
日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”
法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”
哥穿越了
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
生肖和星座
不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。
丫的今天终于明白了……
“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，
但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……
起名字太重要了！
我一哥们状态
今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
姐欠的不是钱，是人民币
欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。
杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。
能吃就行
“给我来份炒饭。”
“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”
“甭管谁炒的能吃就行。。”
萝卜还包保鲜膜
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!
炫耀
一个女孩向一个男孩炫耀说：知道吗？追我的男人可多了，可以从火车站排到飞机场。
男孩听了冷冷的回了一句：长个包子样，就别怨狗跟着！
不爱惜粮食
乔布斯这个调皮孩子，好好的苹果咬了一口，仍下就走了，一点都不爱惜粮食。
