你看着办吧
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”
只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
像亲兄妹一样
参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……
想想灰太狼
小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。
每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。
一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢？”
真是受不了啊
正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。
真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
妈妈用电脑
为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。
臭
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
中日两人的对话
中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗。
日本人回答：我们过年都站在门外，张开大口。
中国人问：张开大口做什么？
日本人说：吃中国人。
哦，中国人说：我们不同，过年时把粪桶挑到门外。
日本人问：把粪桶挑到门外做什么？
中国人说，这是过年给你们准备的宴席。
手腕悬空稳多了
某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！
母乌龟的责怪
母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”
你这个问题在下回答不出来
展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
这年头
女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”
房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”
建筑商：“楼房出售前不倒、不漏就可以，干嘛要质量好？”
医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”
学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”
老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”
粉条的怨言
粉条找到淀粉哭诉：“俺和粉丝都是你亲生的，为何我又粗又黑，粉丝却又细又白，还比我值钱？”
淀粉说：“自身的黑与白并不重要，人们的需要才是最重要的，都在一个锅里混不要攀比，看看人家凉粉，和你比要线条没线条，论长相没长相，经常挨刀子和被‘炒’却毫无怨言，你知足吧。”
看不见摩托车
老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。
大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？
盗墓都奇遇之一
盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”
盗墓的吓的落荒而逃……
这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”
拒绝了我的求婚
老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
爹，您好
刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
和猪肉什么关系
昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭,吃饭时,同事说：“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”
当时,我呆呆的问了一句：“你,和猪肉什么关系？”
全场爆笑。
大姐，加杯水
“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，
飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，
兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，
看着眼前一脸严肃的女乘务长，
终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
小动物敢死队
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈!
报复
老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片。
今年扫黄之后，发现老板经常被请到派出所找去谈话。
