大哥你好像坐错火车了
表哥在外地打工，坐火车回老家。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，
于是礼貌的说，大哥这是我的座位，
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，
大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。
表哥忧伤的看了看他没做声，
等站了两站，看那哥们快睡着了，
轻轻把他拍醒，悠悠的说，
大哥你好像坐错火车了。
小青蛇美容
小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。
看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。
当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”
“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”
上策
包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……
公孙策听完，脱衣服躺在床上！
真的没人
今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”
我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
愤怒
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！”
牛逼的神灯
一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。
出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”
非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”
说完“碰”的一声他变成了一个马桶。
我是来吃饭的
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
玩到光屁股
话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
这个名字贴切...
论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。
留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!
网友回帖：李剁他。
器重
招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”
不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。
老虎不解的问：“为什么这样器重它？”
招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？”
因为我没有隐身
守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
南京市长江大桥欢迎您！
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
我不会外语啊
某日，XX小学即将期末考试。
一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”
佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”
学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”
佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”
不能输给外国人
日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。
出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
你还在认真读吗
一对日本夫妻在吵架。
丈夫说：“斯气哒记！”
妻子说：“阔挖泥泥！”
丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”
而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
意见箱
秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？
局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。
我们要去镀金
有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”
金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”
饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”
金戒指坚决地摇了摇头。
饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
悬念艺术
某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
王八办事
一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：看来,王八办事比人能？！
资深的酱油党
作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
