因为这里是中国
如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；
如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。
你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。
人体蜈蚣
一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)
逛公园
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。
龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
减肥的原因
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
顺序有误
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。
三瓶啤酒走在路上
从前三瓶啤酒在路上走啊走啊，走啊走啊 来到了河边，一瓶啤酒说：“你们谁能跳下去，而且还能浮起来？”
然后一瓶啤酒跳了下去，没过多久就起来了，其他的啤酒很纳闷 就问他是怎么做到的？
他说：“昨天我腹泻……”
字母过中秋节
24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
同意这句话的孩纸举手
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
难道这就是你想要找的人么
南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过啊。”
杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙……”
孔子东游
孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？
老子曰：“孙子与我，先有谁？”
孙子曰：“吾先汝而生！”
老子曰：“放屁！”
孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”
陷进去出不来的是被窝
甲：你知道我放不下和出不来的是什么？
乙：我哪知道呀！
甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
发抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？
肚里更毒
蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”
蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇 要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
尴尬
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
坐电梯
电梯里明明都是站着的，
为啥每次都说坐电梯呢？
钩和鱼的对话
钩对鱼说：“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？”
鱼对钩说：“唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？”
下面是证券厅就好了
飞机出了故障，只有一个降落伞。
狮子：谁跟我抢我跟谁急。
鸡：我好歹也会飞点。
蘑菇：人家本来也是伞嘛。
蛤蜊：还好下面有水。
牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
这是一个很恐怖的故事
这是一个很恐怖的故事。
在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……
在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
为什么旁边没有纸呢
早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
基本一星期一次
我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。
心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。
