忧与爱
甲：你知道什么是忧？什么是爱？
乙：忧与爱？我不知道。
甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
约定
在饭店吃饭，席间内急。
服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”
观望明天的结果
一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。
经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。
之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了” 。
又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊 你盗啊。”
我们都在观望明天的结果。
我爸刚弄死他
一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。
“我爸刚弄死他~~”。
顿时，真相大白了。
啃鸡头
某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
老子现在是公务员
我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”
猪八戒：“她漂亮。”
我：“那现在为什么不和她来往？”
猪八戒：“老子现在是公务员！”
会说中文的老外
一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”
占我们的光
玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。
鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”
另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”
谁让你改姓的
老师家访，问学生：你们家幸福吗？
学生骄傲地答道：幸福！
父亲过来给了他记耳光：“小子，谁让你改姓的！”
午休
小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉，妈妈会面朝我睡。
为了提醒妈妈要帮我洗袜子，所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上，怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好，现在都不好意思去问。
让你们过情人节！
昨天，213，爱要散。
今天，214，爱要死。
明天，215，爱要无。
后天，216，爱要溜。
大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！
你才傻呢
有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”
老农民答：“十层！”随后，交了钱。
旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”
老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。
驴吃麦子
文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦！
显老惹的祸
俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……
偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
我这是在卖萌
半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，
被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，
我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，
人吓人是要吓死人的。”
爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
两个都是男的
晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个。
还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……
电视机前
一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。。。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：你再换？？再换让你去坐五年牢！！
将自己击毙
队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”
小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
你就眼睁睁的看着他沉下去了...
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外…
那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊…
他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的…
还问别人＂喝不(help)？喝不(help)？＂。
后来可能他发现我看他的眼神不友好…
他就沉到水下去喝了……半天都没上来…
六环是什么
“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”
“是河北移动欢迎您！”
