祖国是什么
将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？ 报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。
对，你回答得很好。将军满意地说。
列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。
报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！
我发现大毛病了
医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。
小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。
下辈子一定还
"你欠我的钱到底还不还?"
"还."
"啥时还?"
"下..."
"下午还？"
"下辈子一定还."
有的人
有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~
没用的，我试过了
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
老子背一座房子都没吱声
乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。
为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？
蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！
马会游泳吗
森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”
小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”
你没有啊
有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…
一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。
方丈惊讶：你没有啊？
R碰见D、P后
R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？
P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。
有人对我表白
一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。
狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。
狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。
狗妈：它怎么和你表白的？
狗宝宝：Hello，酷狗。
相同的时候
一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
蚊子的对象
山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。
蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！
一脸茫然的悟空
悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”
悟空气极，去找如来告状。
如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”
唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。”
如来点头，曰：“此言甚是！”
说完离去，留下一脸茫然的悟空……
一元与百元钞票
一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”
百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”
一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
当文化科目爱上微博
语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
我刚捡的，你先吃点吧
姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。
姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”
一到晚上他家就开灯
有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”
法海无鞭
法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”
欢迎下次再来
我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。
头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
穿着马甲又探出头来的是什么
赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
范伟：王八。
高秀敏：错！是三聚青胺。
